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LA SUGESTIÓN MALICIOSA Y LA PADRECTOMÍA
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A menudo, en la práctica clínica, observamos una conducta constante y dañina que genera iatrogenia y confusión en los niños hijos de padres separados y sensaciones de desamparo e injusticia en el progenitor blanco de tal agresión, me refiero a la Sugestión Maliciosa que es usada como herramienta de socavamiento silencioso tremendamente efectivo en contra del otro miembro de la pareja a través de sugestiones indirectas al principio y absolutamente abiertas posteriormente, si es que el conflicto aparece expuesto en su totalidad. Imagine estar arañando sus uñas sobre un pizarrón, que alguien haga sonar el plumavit, deslizarse por el filo de un cuchillo o escurrir unas gotas de limón sobre su lengua… Estas cosas probablemente lo hagan sobrecogerse - así de fuerte es el poder de la sugestión. Usada en forma correcta, la sugestión es un instrumento efectivo para ayudar, pero también puede servir para manipular perniciosamente a otra persona. Entendemos por sugestionar la capacidad de un individuo de inducir e influir sobre otra persona, a pensar o actuar en la orientación que le es sutilmente insinuada. La sugestión alcanzará mayor efectividad cuando aparece parcialmente oculta con un velo de "creación personal" para el que la recibe. La sugestión es ante todo una forma de comunicación sutil de gran efectividad, eso lo sabemos muy bien los psicólogos pues nos han enseñado y hemos aprendido a bien usarla en función de tratamientos específicos para condicionar al paciente en terapias. Por ejemplo de desintoxicación. No debemos olvidar que la base de la hipnosis es la sugestionabilidad del paciente y existen técnicas científicas para establecerla y determinar quien es más sugestionable que otra persona pues los grados varían de un sujeto a otro. De lo que se desprende que la base de la sugestión radica en la confianza. Es la intimidad y parcialidad del vínculo afectivo entre inducido e inductor el verdadero instrumento que brinda la posibilidad de "manipular" de incitar en la dirección deseada, en este caso, maliciosamente. La repetición de la sugestión debe ser sistemática y disciplinada. Debemos tomar consciencia de que somos bombardeados constantemente por múltiples y variadas sugestiones. Las que más se repiten son las que tienden a cobrar vida, por ende si durante meses se "bombardea" con que el padre es "perverso", algo queda… Pareciera cobrar vida nuevamente la rancia y malintencionada técnica nazi del propagandista más nefasto de la historia de la humanidad, el escalofriante Goebels, que enarbolaba la consigna de que una mentira repetida 100 veces terminaría por convertirse en verdad… Sólo se requiere de repetición y tiempo, y estos ingredientes los posee en exceso el progenitor tutor… Dejemos entonces claramente establecido qué entendemos por Sugestión Maliciosa: es el uso abusivo que hace el adulto de la ascendencia que se posee sobre el menor, con el objeto de eliminar, denigrar, desacreditar o disminuir la importancia de la otra figura paternal en el imaginario psicológico individual del hijo/a. El fin pudiera ser también el logro de "alianzas" y compromisos de lealtades mal entendidos por los adultos, lo cual va a generar terribles vivencias dicotómicas en los niños y experiencias de desesperación, incertidumbre y desamparo en los adultos víctimas de tales agresiones encubiertas. Jamás esta practica ha poseído ni poseerá un fin altruista beneficioso, todo lo contrario, no es más que el reflejo de personas inmaduras que suponen "cruzadas" contra el "otro/a" en busca de que el presente y la historia los absuelva o reivindique. Creen que en la venganza vilmente soterrada o cruelmente expuesta lograrán redención, sin percatarse de que el odio, la rabia y el desamor permanecen junto a ellos, en una suerte de bumerang de la vida, que más temprano que tarde vuelve a su creador. Lamentablemente debo afirmar que la Sugestión Maliciosa es una conducta habitual del progenitor/a dirigida a obstaculizar y manipular con fines obscuros la relación afectiva de los hijos con el otro Padre, buscando obtener el rechazo de los hijos/as hacia aquel y todo lo relacionado con esta persona. No es necesario que las parejas estén separadas para observar este fenómeno, simplemente ocurre en cualquier momento como búsqueda constante de identificación con los mejores atributos del hijo con el padre sugestionador, es decir: si el hijo posee virtudes destacables se lo debe al "apellido" aludiendo a una carga "naturalmente genética" pero si nos detenemos en sus desaciertos suele escucharse la exclamación "igualito a tu padre...", o peor aún: "Tú; hijo, debes ser un Rodríguez; jamás un López, si es que deseas ser una persona de bien...". Por su parte en las parejas que han sufrido el proceso de separación, la dimensión iatrogénica de este hecho es infinitamente superior. Esta "habilidad" de algunos padres desajustados, en no pocas oportunidades logra que los hijos fabulen o inventen hechos, respalden mentiras de otros y se conviertan en mecanismos manipulados de alcances perversos insospechados con el fin de "ganarle" al otro a cualquier costo . Por lo general este proceso malintencionado involucra a otros familiares y amigos del padre o madre Sugestionador en el descrédito y deshonra constante hacia el otro miembro rechazado. Debo señalar que muy a menudo esta es una práctica habitual del progenitor que tiene la tutela de los menores mientras dura el litigio en contra del no custodio, y muy a mi pesar, a menudo la madre es la que consigue la custodia y el padre la "visita", aunque no sucede siempre así, ésta es la norma recurrente en Chile y en casi todo América Latina en general. Cuando un padre entra a un juzgado pasa a ser inevitablemente "el malo" y es mirado, tratado y escuchado como tal, siguiendo una suerte de condena a priori, antes de cualquier juicio; basta que sea el padre para ser culpable, aunque no se sepa de qué . El Padre que ha sido víctima de la Padrectomía y emprende una demanda judicial para poder contactarse nuevamente con sus hijos, suele terminar como demandado debiendo iniciar el largo, tedioso y casi intransitable camino de demostrar las falsedades de las acusaciones, mediante peritajes psiquiátricos, psicológicos, terapias familiares, informes sociales, etc.; gestiones que duran mucho tiempo y que a menudo se encuentran viciados por el largo trámite que sufren. Paradojalmente es un tiempo en el que a menudo no pueden ver ni convivir con sus hijos. Los progenitores custodios cuentan a favor de su nociva práctica, con un amplio tiempo en cual pueden depositar sugestiones dañinas una y otra vez a su antojo y arbitrio. Además el padre no custodio, sufre la separación y el ostracismo impuesto desde fuera de la relación vincular emocional con su hijo/a. Por su parte los hijos/as deben cargar sobre sus hombros el peso del juicio no juicioso de los adultos desajustados, desequilibrados y de una jurisprudencia que enjuicia a priori -a pesar de sus buenas intenciones- sin que los cortos años de su infancia conmocionada les alcancen para explicar ¿porqué el padre ausente es visto como el malo?, ¿porqué no lo puedo ver? ¿él, ya no me quiere? Respuestas que no pueden ser encontradas sin que surja un fuerte conflicto de lealtades imposible de resolver y que manipuladas las emociones y sentimientos por los adultos en juego, se enarbolan como banderas triunfales que generan daño, sufrimiento y perversión. Lo que doy en llamar la Sugestión Maliciosa presente en los casos abordados, ha sido denominada por R. Gardner, Alienación Parental (Gardner, 1999), descrita como una situación en la que un progenitor intenta deliberadamente alienar (alejar) a su hijo o hija del otro progenitor, envenenando su mente con éxito. El Síndrome de Alienación Parental es un desorden que surge
en el contexto de las disputas por la custodia de un hijo, manifestándose
como una campaña de difamación y denigración contra
el padre ausente. Es el resultado del adoctrinamiento de un progenitor
y de la propia contribución del niño en concebir la imagen
del progenitor ausente con altos grados de perversión, lo cual
generará en el niño la destrucción del vínculo
con el otro progenitor, destrucción que, desafortunadamente, durará
con toda probabilidad un largo período de la vida del mismo. He observado en la clínica cotidiana, que en caso de separación, resulta habitual preocuparse cuando los hijos van a visitar las primeras ocasiones al progenitor no custodio. En estos casos, el progenitor custodio que tiene la tutela, les solicita que llamen a la casa en tanto lleguen al otro destino, le dicen que si les da miedo los irán a buscar, tal vez intentando generar seguridad en los niños; pero pudiendo ser este el comienzo de la Sugestión Maliciosa sutil. El padre que posee la potencialidad de convertirse en Sugestionador o Inculcador (en alienador) es a menudo inmaduro, sobreprotector y fuertemente ansioso, además de anidar en si mismo el germen del desquite, la necesidad del desagravio y del logro de cobrar venganza para supuestamente hacer justicia. Al mismo tiempo las "cuentas pendientes" animadas por situaciones del pasado de la pareja asientan un ambiente enrarecido en la comunicación de la ex-pareja. El rencor, la rabia y la venganza, con base en el desquite y tal vez los celos de personas que aún continúan vinculadas emocionalmente (aunque el vínculo conyugal haya espirado antes), son ingredientes fundamentales de la ruta de la Sugestión Maliciosa. Este progenitor se considera así mismo una víctima del agresor que osó abandonarlo/a, que ha sido abandonado injusta y atrozmente por el otro progenitor, para lo cual intentará involucrar la opinión y el juicio de los hijos culpabilizándolo e intentando que se pongan de parte de la victima de manera incondicional, haciendo de este hecho un combate sin límites casi como cuestión de fe, donde la duda no se permite sin que evidencie la deslealtad de los que osen pensar distinto. Se toma de "rehenes" no solo el juicio y la emocionalidad, sino que al hijo en su totalidad sin que haya escapatoria posible. Se intenta conducir (y a menudo -contra mi pesar- se logra) a los hijos a rechazar y detestar al padre no custodio, comenzando sutilmente y culminando con una postura opositora franca y abierta, poniendo a la descendencia en un camino complejísimo ya que deberá odiar a quien siente intuitivamente (o por conocimiento experiencial) debe amar pero que si lo hace perderá el apoyo y amor del otro miembro que lo ha seducido primero y chantajeado después. Qué trance tan brutal para estos niños y niñas que un día parecieron ser hijos del amor... "…cuando yo la llamaba por teléfono ella hablaba conmigo de un modo totalmente distinto a cuando no estaban la mamá o la abuelita al lado. Las veces en que estaba sola era cariñosa, divertida, parlanchina pero cuando ellas estaban cerca era cortante y fría"; relata Subercaseaux en el libro Mis Queridos Hijos, 2004. Los padres que sufren esta Padrectomía a través de la Sugestión Maliciosa, se ven tan abrumados, consternados y confundidos que suelen evadirse mediante múltiples recursos desde la rabia y el alcohol hasta las distancias protectoras… y entonces se confirma el supuesto por el Sugestionador: "hace mucho tiempo que él no te viene a ver… pero es mejor, para que vas a ver a tu padre si él no te quiere" . Este drama suele afianzarse y ahondarse con los años de evolución del proceso Sugestivo. Los lazos hijo-progenitor expulsado estarán inexorablemente destruidos, pasando a ser un extraño para sus hijos, ha tenido lugar la Padrectomía con una efectividad escalofriante. Pero lo que es peor es que el modelo a seguir será el del padre custodio, inmaduro, resentido, atrapado neuróticamente en el pasado y con una permanente carga de odio y agresividad que será respirada y modelo para los niños de ambos. ¿Desarrollarán patologías específicas estos niños hijos del combate desigual? ¿Se sentirán culpables en el futuro y buscarán el encuentro con quien jamás debieron divorciarse? ¿Levantarán su dedo acusador a quienes los obligaron sutilmente (o impúdicamente) a tal divorcio? ¿Podrán reconstruir su relación con los ausentes y presentes desde una perspectiva de equidad? ¿Construirán un imaginario psicológico individual sano de lo que significa ser pareja y padre de manera responsable? Son preguntas que me inquietan y a la vez agobian. En Chile, podemos observar las siguientes conductas claves en quien intenta Sugestionar Maliciosamente a sus Hijos. El/la Progenitor/a Sugestionador Malicioso: 1. Intenta convencer formalmente de que él no impide el contacto, solo que el niño no quiere ver al padre ausente. Impedimento de visita o de que vayan a casa del padre no custodio o algún familiar de éste. A menudo deciden a quién puede y a quién no puede ver el niño. 2. Ofrece gran resistencia a discutir sobre la posibilidad de revisión del tema. 3. Evita pasar mensajes, llamadas telefónicas, cartas o paquetes a los hijos, que vengan del progenitor ausente. 4. Obstruye el contacto del otro progenitor, organizando distintas actividades para que el encuentro no se de. A veces simplemente plantea que están en su hora de sueño o que no se sienten bien, enarbolando cualquier excusa (incluso las ridículas), porque sabe que tiene el sartén por el mango, tiene el poder... 5. Menosprecian, injurian, agravian y humillan al otro progenitor poniendo especial cuidado en que los niños estén presentes. 6. Si la sentencia de los tribunales de Justicia les fuera adversa simplemente no las cumplen. 7. Desplazan al otro progenitor en decisiones importantes (no los toman en cuenta o se "olvidan" de hacerlo) como llevarlos al médico, cambios de colegio, actividades deportivas, actividades extracurriculares diversas, etc, llegando incluso a cambios de domicilio y hasta de país engañando a las autoridades para tal efecto. 8. Chantajear emocionalmente a los hijos con la amenaza velada o explícita de "no quererlos" o no sentirse querida por ellos, si es que estos se contactan con este padre supuestamente perverso y dañino para todos. En ocasiones hemos sido testigos de que los niños son amenazados de que serán enviados a vivir con el padre ausente si es que se portan mal, teniendo esta amenaza el sesgo de lo mal que serán atendidos allá y de la ausencia de afecto, ejerciendo una acción manipuladora en el miedo a ser abandonado de todo niño. 9. Traslación del conflicto de pareja a supuestos conflictos con los hijos, buscan que estos se abandericen y juzguen lo "mal esposo" que el otro ha sido, que los ha engañado, que les ha sido infiel…si esto hubiera sucedido. 10. Por último y muy dolorosamente para el padre agredido, pueden recurrir a Falsas Denuncias de Abuso Deshonesto o Abuso Sexual especialmente si los hijos son pequeños, lo cual convierte en rehén del sistema al padre acusado con casi ninguna herramienta para validarse paternal y socialmente.
Tal vez sea hora ya de que nos quitemos el velo de la conciencia y del alma para ir en ayuda de los depositarios ineludibles de la Sugestión Maliciosa (o la Alienación Parental, como quiera llamársele) e impedir que a través de mecanismos sutiles o expuestos se agregue más daño al daño (iatrogenia) ya existente, agravando el cuadro de desajuste por las pérdidas resultantes de un proceso de separación de por sí ya doloroso.
Alonso J.; Hernández J.; Petibo D. 1999. Guía de actuación
del psicólogo en los abusos sexuales y otros maltratos en la infancia.
Colegio de Psicólogos de Cataluña, Barcelona. |
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